密码保护:哎,糟糕的我一如从前

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何去何从

有段时间没有看空间了,忙工作,忙着恋爱。某雨终究还是到了30这个年纪,而立之年,却没有立起来。想想也是惭愧,自己没有闯劲也没有动力,浑浑噩噩的。标准的阿宅。

好吧,忙着恋爱又咋有空跑空间呢。因为闹别扭了。女生心思猜不透啊,真的猜不透。昨晚吃饭选了家餐厅,结果上菜奇慢无比。因为下班都比较晚她又想逛服饰吃饭更晚了,点了几个菜结果发现不够吃,想想上菜速度加上时间也不早了就走了。我这几天肠胃不好本来就没啥胃口,加上吃的晚也不想多吃了。到一楼的时候她问还饿不饿要不要去超市买寿司,我就说我我吃饱了,她就说算了。我想想晚上菜很少就说我们还是去买点吧,她又不想去了。于是作罢送她回家。临睡时她说又煮了碗泡面,于是我就说回来我也喝了碗汤。哪料到突然就炸了,说我不说实话没吃饱也说吃饱了,根本不关心她吃没吃饱。然后生气,解释也不听哄也不行。然后今天一天也各种别扭

我哪有得罪这个老佛爷了啊,回来喝碗汤又有什么不对啊。我娘觉得烧得好留一碗给我尝尝又有何不对啊。动不动就炸,动不动就炸。我承认我不完美,缺点一堆堆的,但也不至于让你如此频繁炸毛吧。我要娶的是媳妇不是炸毛兔。如此平凡的我或许真的配不上你,我关心你,但做不到只关心你。我还有工作,生活和各种琐事好不好。新房的事情不想操心ok我来,你想要的心动创意我去想,你想看话剧想要好的座位我去买票。我不是机器人,也是有血有肉的,也会累也会疲劳。你下班后没精神,说话也语无伦次的我也没介意。你心情不好啥也不说表达都那么委婉,我真的看不出来好不好。你说你爸爸妈妈这时候立即就会发现安慰你,拜托他们和你一起生活这么了。我表示很无奈,这个默契度真的是需要很长时间共同生活才能有的啊。我一个表情不说话我爸妈就能知道我想什么要什么,可你不也没感觉到我的想法么。我并不会因为你感觉不到我的想法而不满甚至生气。毕竟是两个独立的个体来自不同的原生家庭,处理问题的方式肯定是不一样的。你这样完全按照自己想法去,一言不合就炸毛,让我真的很伤。

你说我不解释,不去和你讲道理。这个处理方式来自我们各自原生家庭,没有所谓对错。说白了也就是习惯不同,又能有啥道理可说呢。我哄,你还气,结果哄来哄去你连个台阶都不下,我又能奈何。你高高在上,或许从开始我就不应该。我只是一个凡人,我也有累的时候。这次我突然有了不想继续的想法,前天说要我勇敢做自己不要太在意别人想法和眼光。说来好笑,这时候突然有点明白的感觉了。或许我因该在几个月前就做决定呢?谁知道呢

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难得做了一个好梦,不想醒来

某雨这几天和新处的妹子相处的没啥感觉,遂和哥们敏以及他朋友一起去散心泡泡温泉解乏。晚上到家已经是10点多,泡了温泉又开高速回来真的是累挂了直接睡了。

真的是好久没做梦了,梦中我和zq在一起了,整个梦就是散步完在路边等公交车。地点还是无比熟悉的地方,包河公园等6路车的过程。就记得等车时候我们一直说话聊天说话聊天,然后就看到车站的其他公交车来了一辆又一辆的,然后6路总是直接开过去不停。突然之间脑海里蹦出一个想法我不会是在做梦吧,瞬间梦就碎开了。整个画面就像电影落幕时候那样整个画面定住了,然后慢慢变暗下去。睁开眼,依旧是黑黑的天花板,路由网络灯在一闪一闪。

盯着天花板,呆了好一会。真的感觉有泪。包河散步等公交都好久远的事情了,那时候大学都没毕业和雯去过几次包河散步,累了之后等6路车回。然后毕业后各种不爽,气走了雯。天天网上发呆遇到了zq,但一直保持着兄妹一样的关系。在之后单位和一榆林妹子也去包河压过路,也是在同样的站等119,但是依然是各种原因没能继续。这么多早就被丢在记忆角落里的,突然因为一个梦又无比清晰的浮现而出。晃晃头,只能苦笑下了

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忙碌的一天天(其实是懒死)

        好久没写了,其实也是太懒了,下班回家就是看视频听歌过去了~
        真的是年纪大了么,下班之后就没有干劲了。懒懒的摊在那就不想去动了,貌似思想都僵化掉。今年银行看电影的活动蛮给力倒是看了不少的电影,各大场次基本都是去看了个遍。也算是跟上了整个院线的节奏了。
        工作上嘛,依然是混吃等死的状态。没啥起色也没啥不好的发生,温水泡煮青蛙?好像是这样。最近一直都在想这样是我想要的生活么,撑不着也不饿死的生活。。。好迷茫的感觉
        最近喜欢做些好吃的东西了,对进厨房特别有兴趣。实验了几次效果还是蛮好的。味道和卖相都还能过得去,更加有动力了。如果辞去现在工作,去学厨或者专门去学一次摄影是最有可能的两个事情了。嘛,目前还都是两说的事情。太多的事情牵绊的,说走就走的旅行更多时候也只能挂在嘴上说说了。
        其实日子也就这样一天天,都被生活活生生的磨的棱角全无,个性都缺失了,233。纪念下还能胡思乱想的日子

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做了静态

RT,测试下。不知道这下可能正常了

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时间好快两年都过去了

        这个博客死了很久了,上一篇日志还是2年之前的了。话说这两年除了某雨更老了一点貌似也没有什么改变啊。是好还是不好呢,两说吧。
       两年了,某雨还是在一个名字牛X的单位做着客服。爱好从无线电之后又多了摄影,又是个糟钱的爱好啊。前天才上完夜班,无意中发现某网站现在又能玩了。无聊之中想想还是把博客恢复了吧,翻翻邮箱万幸当初备份的数据库都还在呢。不过呢网站数据,图片数据貌似一时还没找回来,下次找到再说吧。总之,撒花

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我是真的放下了

放假,在家感冒了。也没啥劲就窝在椅子里看完了《致我们终将逝去的青春》。断断续续的看下去,曾经的往事也如同电影一样一幕幕重现。
大学一起疯一起傻,一起追的女孩,一起做的蠢事。我只想说有你们真好
某雨现在真的是放下了对迷糊的感情了。坚持了一年多,最终还是默默走开。前些天你让我带走i-mu和Q1 LED的时候我就知道我们是彻底玩完了。一切一切都回不去了。其实最还念的还是当初平培训时候你面带微笑,辫子甩来甩去的样子。以及教你流程时候你睡得和孩子一样在梦中微笑的样子。只是,青春再也回不去了,我们再也回不到从前了。从此,我将你放下,珍重吧。

我的青春,慧、岩清、雨轩、雯子、平、迷糊……

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最近很烦躁

很可能是天热了,心情也烦躁了。太多事情憋在心头,外秒阳光的某雨内心其实就是个压力锅啊。
最近单位不少人辞职,今天组里一哥们已经递交了辞呈,另一哥们也有了闪人的打算。一起走过了一年了,有些舍不得啊。单瑞娜现在单位待遇也不好了,一天到晚忙个没完的还一堆破规矩的。
和迷糊现在关系是一塌糊涂,基本算是谁都不找谁了。果然某雨还是被嫌弃了,算了,反正一个人也自在罢。也许老天认为给我的已经够多了,所以这方面就关上了窗吧。。诚然,我也只能选择接受

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明天的理想

看护好自己的激情和理想吧
最近忙忙碌碌,很多时候都是在原地。内心,保持了什么,又改变了什么。就是一个矛盾体啊
在农行,还能不能看到我的明天呢?TA对我又是怎么看的呢?
将来,人才?精英?I don‘t know。。。。。

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忙忙忙

最近好忙啊。天天下班回来啥都不想做。就是怕电脑上瞎逛了

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